Как встречаться с «трудными чувствами»

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Хочу привести статью Ю. Базылевой. В ней пойдет разговор о трудных чувствах и эмоциях. Автор отмечает, что часто люди называют свои эмоции слабостью и делает попытку разобраться, почему так происходит.

Совершенно естественно, что люди стараются оградить себя от переживания боли, стыда, общество регулирует проявление эмоций, чаще всего призывает подавлять их или рационализировать (логически объяснить, понять причины происходящего, найти выход и т.д.). Всё это приводит к тому, что эмоции не выплескиваются, не проживаются, а образуют блоки в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, работе, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, человек старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка - будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи - это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного - страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);

• смерть мужа;

• аборт;

• выкидыш;

• потеря ребенка;

• смерть близкого человека;

• смерть любимого животного;

• потеря значимой вещи;

• болезни собственные и близких;

• стыдная ситуация из прошлого;

• неприятие какой-либо ситуации;

• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);

• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потерянных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

Человек в своей жизни постоянно что-то теряет – вещи, время, возможности, отношения, людей. Наверное, нет ни одного дня, когда что-то бы да ни утратилось. А возможно, ни одного часа или даже минуты. Потеря является нормой жизни человека и, соответственно, должна быть некая «нормальная» эмоциональная реакция на потерю.

Одной из первых такую эмоциональную реакцию на тяжелую утрату исследовала психолог Элизабет Кюблер-Рос. Она наблюдала реакции смертельно больных на свой диагноз и выделила пять стадий переживания:

1. Отрицание. Человек не может поверить в свой диагноз.

2. Агрессия. Претензии к врачам, злость на здоровых людей.

3. Торги. Торги с судьбой, «Ах если бы я …».

4. Депрессия. Отчаяние, потеря интереса к жизни.

5. Принятие. «Я жил не зря и теперь я могу и умереть…».

Позже, эта модель была перенесена на переживание любых утрат, включая самые мелкие. Прохождение этих пяти (шести) стадий и считается «нормой» переживания потери. Скорость их прохождения зависит от тяжести потери и от уровня «зрелости» личности. Чем более легкие потери, тем быстрее они переживаются. «Нормой» для наиболее тяжелых потерь (например, потери близкого) является срок не более года-двух. Наоборот, отклонением от нормы можно считать непрохождение этих стадий, зависание на какой-либо из них.

Некоторыми психологами эта модель была также дополнена шестой стадией – «Развитие». В таком случае, человек при утрате проходит определенные стадии, в результате которых его личность получает потенциал для развития, становится более зрелой. Или же эти стадии могут быть не пройдены (произошло зависание на определенной стадии), и развитие личности, наоборот, затормозилось. Следовательно, с таким дополнением, любую утрату можно рассматривать с позитивной стороны – она является потенциалом развития. Ничего не теряя, человек развиваться не может (похоже на тезис советской психологии «личность развивается в конфликте»).

В транзактном анализе принято изображать эту модель через «петлю потери», где наглядно показывается движение человека через прохождение «петли потери» вверх. Тогда, человек, у которого нарушен цикл переживания потери, в таком случае не просто не способен их переживать и страдает из-за этого, а у него заблокировано развитие личности как таковое. Тогда, частной задачей психолога будет помощь в переживании потери, а общей – восстановление цикла прохождения потерь как такового (поэтому часто при фокусном консультативном запросе на помощь переживания горя выходят на психотерапевтический запрос снятия блоков и запретов в эмоциональной сфере).

Эту же модель можно представлять в виде последовательности эмоций, которые переживаются на каждой стадии: 1. страх; 2. злость; 3. вина; 4. печаль; 5. принятие; 6. надежда. Так удобнее объяснить психологическую функцию каждой стадии. В «норме» человек при любой потере переживает последовательность этих эмоций.

1. Стадия Страха. Страх является защитной эмоцией. Он помогает предугадывать и оценивать угрозы, подготовиться к встрече с ними (или бегству от них). Люди, у которых переживание страха недостаточно развито или вообще блокировано, неспособны адекватно оценивать угрозы и готовиться к ним. Совершенно логично, что первой в цикле переживания потери природа поставила именно стадию страха – ведь именно тут происходит оценка угрозы дальнейшей жизни от этой потери и поиск ресурсов ее пережить. Соответственно, наибольшие сложности с переживанием этой стадии возникают у людей с нарушенной способностью переживать страх. В этом случае человек реагирует на потерю тем или иным уровнем ее отрицания (от невротического ощущения, что на самом деле ничего не произошло, до психотического полного непризнания произошедшей потери). Также вместо запрещенной истинной эмоции страха на этой стадии могут возникнуть сценарные (рэкетные, шантажные – терминология транзактного анализа) эмоции. Задачей психолога, при «застревании» на этой стадии, является помощь в переживании страха потери.

В консультативном ключе – это поиск и наполнение ресурсами, которые помогут прожить без объекта потери (крайне не рекомендуется «ломать отрицание», как это, например, «любят» делать неопытные специалисты в случае с зависимостями – зависимый потому и отрицает свою проблему зависимости, потому что у него нет ресурсов жить без нее). В психотерапевтическом ключе (на всех других стадиях она аналогична) – работа с шантажными эмоциями, выход на детские запреты страха и недостаточно ресурсные родительские фигуры (ребенок недополучал эмпатию и защиту в ответ на свои эмоции страха). В качестве самопомощи можно написать сочинение «Как я смогу жить без … (объект потери)!», заключить с собой договор на заботу о себе, запланировать поиск поддерживающий и «защищающих» ресурсов.

2. Стадия Злости. Злость является эмоцией, направленной на изменение мира (ситуации). С этой точки зрения следование стадии злости за стадией страха опять таки является совершенно логичным. На предыдущей стадии произошла оценка угрозы и поиск ресурсов. На этой стадии происходит попытка изменения ситуации в свою пользу. Ведь действительно, во многих ситуация, пока не поздно, потерю можно предотвратить активными действиями (к примеру, догнать карманника при краже кошелька), а предпринять их помогает именно злость. Кроме того, если страх помогал оценить уровень угрозы для себя, то злость помогает оценить, что неприемлемо в самой ситуации, вызывающей потерю. Проблемы с прохождением этой стадии могут быть у людей с запрещенной эмоцией злости. Вместо переживания естественной злости такие люди могут «зависать» в агрессии, претензиях и обвинениях, а также в ощущении бессилия и несправедливости. Кроме того, вместо переживания истинной злости могут проявляться шантажные эмоции. Как и на стадии страха, задача психолога в этом случае – помощь в переживании злости и переходе на следующую стадию переживанию потери.

В консультативном ключе – это снятие культуральных запретов на злость (к примеру, нельзя злиться на то, что человек умер), поиск неприемлемых в ситуации моментов и поиск ресурсов для переживания злости к ним. Самопомощь: «Письмо злости» (что мне не понравилось в ситуации, что меня злит, что для меня неприемлемо и т.д. – важно не переходить в обвинения и агрессию), «Письмо прощения».

3. Стадия Вины. Вина – эмоция, помогающая искать ошибки в своем поведении и исправлять их. На этой стадии вина помогает человеку оценить, что можно было сделать иначе и: 1.) либо вовремя исправить свое поведение; 2.) либо сделать выводы на будущее для подобных ситуаций. Человек с неспособностью к адекватному переживании вины может «зависать» на этой стадии в самообвинениях, самобичеваниях и других аутоагрессивных эмоциях. Принцип работы психолога тут аналогичен работе на других стадиях. Тут также важно научить человека различать позицию ответственности («я несу ответственность за исправление/принятие своих ошибок»), и вины («я должен быть наказан за свои ошибки»). Самопомощь: анализ своих ошибок, «Письмо злости себе» (что мне не понравилось в своем поведении, важно не переходить в аутоагрессию), «Письмо прощения себя», контракт на новое поведение в подобных ситуациях в будущем.

4. Стадия Печали. Печаль выполняет функцию разрыва эмоциональных связей с объектом привязанности. При проблемах переживания печали человек неспособен «отпустить» потерю и «зависает» в «депрессивных» эмоциях. Особенности работы психолога на этой стадии: показать «восстанавливающую» функцию печальных эмоций. Самопомощь: анализ «+» того, что потеряли (как хорошо было с этим/ним/ней), «Письмо благодарности» (где вспоминается и выражается благодарность за все хорошее, что было раньше с объектом потери, и без чего теперь придется жить).

5. Стадия Принятия. Принятие выполняет функцию восстановления и поиска ресурсов для жизни без объекта потери. В конце этой стадии ставится эмоциональная точка: «Да, я смогу жить без …!». Особенности работы психолога: расширение перспектив времени (перевод из прошлого и настоящего в будущее), поиск ресурсов и замены объекта потери. Самопомощь: «Письмо поддержки себе» (как я буду жить и поддерживать себя без объекта потери).

6. Надежда. Надежда – эмоция развития и устремления вперед. На этой стадии происходит перевод ситуации потери в ситуацию ресурса. Происходит понимание, что в этой потери было на самом деле и приобретения, которые можно использовать в будущем. Задача психолога: помощь в поиске приобретений в ситуации потери, как эти ресурсы можно использовать в будущем. Самопомощь: анализ приобретений в ситуации потери, «Письмо благодарности потере», постановка целей на будущее.

Еще пара слов про работу психолога с переживанием потери. В случае с запрещенной какой-либо истинной эмоцией (как это уже упоминалось выше), человек может переживать вместо нее шантажную эмоцию. Так, например, если шантажной эмоцией истинной злости является вина (ребенка учили испытывать вину за свою злость), то на второй стадии вместо злости будет активироваться чувство вины.

Психолог в этом случае может совершить ошибку и принять эту стадию за третью и оказывать помощь в переживании вины, что, в конце концов, окажется безрезультатным. В то время как тут необходима работа как раз не по переживанию вины, а по ее снятию, последующим разблокированием злости и помощи в переживании именно ее (злости). Такой же принцип и для других стадий: важно понимание, человеку не хватает ресурсов для переживания истинной эмоции на этой стадии, или же мы имеем дело с шантажными эмоциями. Истинные эмоции необходимо помогать переживать, сценарные же «снимать» и выявлять лежащие за ними истинные.

Также хотелось бы еще раз напомнить, что потери бывают не только крупные, но и мелкие ежедневные. И человек может быть неспособен переживать также и их. Как результат – негативный эмоциональный жизненный фон и заблокированное эмоциональное развитие. В таком случае работа психолога будет заключаться в повышении эмоциональной грамотности и культуры человека (или, как модно выражаться сегодня, эмоционального интеллекта): объяснения функций эмоций, проработке культуральных запретов, работе с системой эмоционального рэкета и детских запретов и т.д.

Потеря и горевание

Смерть, развод, завершение отношений, социальные и финансовые “падения”, крушение надежд разного рода сопровождаются интенсивными переживаниями, хотим мы этого или нет.

Эти переживания трудно вынести, они часто охватывают как осознаваемые, так и скрытые чувства от горя и печали до злости, отчаяния и чувства вины.

Эмоции, связанные с потерями, настолько сильны, что влияют на нашу способность здраво мыслить и принимать решения, иногда вне зависимости от эрудиции и интеллектуального багажа. Иногда эти события меняют нас на годы, а то и навсегда.

Иногда мы пытаемся форсировать события, пытаясь ускорить исцеление и, не зная природы реакции на потерю, можем затянуть восстановление и спровоцировать развитие психосоматических расстройств.

Для помогающего важно уметь разъяснить закономерности здорового переживания драмы, а для самого пострадавшего имеет смысл самому почитать соответствующую литературу, рассчитанную на обычного читателя, подобную данной статье.

Кроме того, помогающему, чтобы быть эффективной поддержкой, важно уметь не бояться эмоций, связанных с потерей, и осознавать свои собственные реакции и страхи, как в связи с интенсивными эмоциями подопечного, так и с собственными страхами в связи с потерями.

Одна из первых ошибок – попытка успокаивать эмоциональные реакции. Природа переживания потери предполагает, что важно пережить горе, злость, отчаяние, бессилие на уровне эмоций, не подавляя их, но избегая деструктивного поведения. Что значит «не сдерживать импульс»: плакать или даже орать, но при этом остановить импульс к членовредительству разного рода.

Другая крайность – разгонять эмоции до невыносимой интенсивности. Эта реакция как правило замешана на редко осознаваемом букете из чувства бессилия, вины и обиды. В этом случае вмешательство как раз необходимо.

Важно помочь не сдерживать горе, злость, отчаяние, бессилие, нормализовать их, но при этом обратить беседу против иррационального самообвинения или поиска виноватых.

Чаще всего это можно сделать, говоря: «Эта потеря кажется невыносимой и, как и многие в твоей ситуации, ты чувствуешь свою вину (ищешь виноватых), но честнее будет признать, что причина в том, что перенести эти чувства очень тяжело и сейчас лучше позволить себе просто горевать, злиться, реветь» (назвать эмоции, пытаясь угадать, что переживает подопечный).

Важно не торопить и не торопиться, пытаясь помогать слишком суетливо. Это иногда диссонирует с переживаниями подопечного и создаёт атмосферу вакуума непонимания и отчуждённости. Мы частенько боимся сильных эмоций и начинаем суетливо хлопотать, много говорить, пытаться успокоить невпопад, щебетать о «позитиве» и пр. Для помогающего важно ненавязчиво, но уверенно быть рядом, давая страдающему иногда уединяться, и не дать изолировать себя полностью.

Для переживающих потерю важно принимать помощь и просить о помощи, даже если Вы испытываете сильнейший импульс «закрыться в ракушке». Временное уединение – но не изоляция.

Итак, как помочь переживающим потерю, упрощённый алгоритм.

1. Быть рядом эмоционально, определив, сколько времени Вы готовы уделить страдающему на 100 процентов, не ущемляя себя.

2. Задавать вопросы, предлагая рассказать о своих чувствах по поводу потери, можно, спрашивая о чувствах, называть вслух эмоции, чтобы было легче их идентифицировать.

3. Выяснить, испытывает ли подопечный злость (на себя, покинувшего, других), вину, обиду, винит ли себя. Сказать, что эти эмоции нормальны, и перевести внимание на переживание эмоций, объясняя, что эти мысли иррациональны и достаточно прожить и выразить чувства, чтобы разрядить напряжение.

4. Предлагайте подопечному дышать медленно и вздыхать (сами озвучивайте дыхание), чтобы снизить напряжение и легче переваривать эти чувства.

5. Предлагайте рассказать о своих переживаниях, мыслях.

6. Рассказать о цикле горя (см. ниже), закономерностях и сроках горевания, важности полноценного своевременного проживания каждого этапа и необходимости обращаться за помощью и принимать уместную помощь, не изолировать себя.

«Назови имя демона – и он более не властен над тобой»

Идентифицируйте свои чувства, запишите или назовите их, отметьте, как они ощущаются в теле, оцените их интенсивность от 0 до 10.

Неприятные ощущения в теле (спазмы, тошнота, ком в горле) могут оказаться подавленными импульсами/чувствами. Прислушиваясь к этим ощущениям, попробуйте почувствовать – возможно, Вы сдерживаете плач или крик (в горле и груди), непозволительный импульс атаковать (в руках), сжаться, спрятаться и т.п.

Назовите эти переживания и выразите их, если есть такая возможность.

«Радость, которую разделяем с другим, становиться вдвое больше, а горе – вдвое меньше».

Ещё одна важная деталь – иногда люди, переживающие утрату, говорят о том, что они не чувствуют эмоционального потрясения или вообще не чувствуют никаких эмоций. Некоторые начинают винить себя в равнодушии, эгоизме или чёрствости, пугаться этой реакции или злиться. Но, как правило, в таких случаях оказывается, что это реакция шока, защитная реакция организма, внутренняя эмоциональная анестезия. Зачастую психолог может идентифицировать так называемую диссоциативную реакцию. Некоторые люди и сами отмечают, что это «спокойствие» распространяется не только на печаль, но и на весь спектр эмоций.

Если Вы желаете помочь переживающему горе, спросите, желает ли этот человек получить Вашу помощь. Объясните, что беседой можно облегчить страдания, но не настаивайте. Дождитесь согласия – и можете задать следующие вопросы или предложить поработать со следующими упражнениями самостоятельно.

Упражнение 1

Отвечая на вопросы и обсуждая свои чувства, облегчите переживания – дышите длинно и медленно, вздыхайте:

*Возможно, не на все вопросы у Вас будут ответы, не всё подойдёт Вашей ситуации.

Горе ______ его интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле

Бессилие ______ его интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле______________

Отчаяние ______ его интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле ________

Обиду ______ её интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле ________________________

Бессилие ______ его интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле ___________________

Страх перед будущим ______ его интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле ______________________

Чувство вины ______ его интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле ______________

В чём Вы себя вините ________________________________________

За что Вы себя вините _______________________________________

Что из этого на самом деле не является Вашей виной/ответственностью? __________________

Что из этого не в Ваших силах, возможностях, компетенции? __________________________________

Злость на покинувшего _____ её интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле _____________________________________

Злость на себя _____ её интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле _____________________________________

Злость на родственников/близких людей _____ её интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле _________________________________

Приходят ли мысли, что Вы никогда больше не будете жить полноценной, счастливой жизнью? Напишите их.

Эмоции ______ их интенсивность от 0 до 10 ______ где это ощущаете в теле ______________________

Сильные, трудно выносимые эмоции, такие как бессилие, отчаяние и ярость, как правило, сильно искажают восприятие реальности и искажают представления о себе и о ситуации, вызывая иррациональное чувство вины и попытки найти и наказать виновных.

Горе – это сильные чувства, интенсивные душевные и, иногда, физические реакции страдания в результате утраты.

Закономерности переживания горя предполагают, что невозможно прекратить процесс быстро, не нарушая баланса. Опыт гипнотерапии показывает, что при краткосрочном купировании эмоциональных симптомов (подавленности, бессилия или злости) у клиентов нередко появлялись физические расстройства (болезни сердца, дыхания, кожи, пищеварения) или расстройства поведения (суицидальное/рисковое).

Горе – необходимый и естественный психологический процесс, но никак не «признак слабости» человека, его переживающего.

Это не болезнь, а способ, восстанавливаться.

Цикл переживания потерь/горя

Острое горе – это определенный синдром с психологической и соматической симптоматикой, длящийся примерно 3-4 месяца. Он может возникать сразу же после потери (кризиса), может быть отсроченным, может явным образом не проявляться, или наоборот проявляться в чрезмерно подчеркнутом виде. Вместо типичного синдрома могут наблюдаться искаженные картины, каждая из которых представляет собой какой-нибудь особый аспект горя. Эти искаженные картины соответствующими методами могут быть трансформированы в нормальную реакцию горя, сопровождающуюся разрешением.

Продолжительность и интенсивность горевания в целом весьма индивидуально и зависит от многих внешних и внутренних причин. Например, степени неожиданности смерти (потери), её характера, возраста умершего (покинувшего), особенностей взаимоотношений клиента с ним, а также от личностных особенностей самого клиента. Тем не менее, одним из наиболее важных показателей, определяющих продолжительность горевания, является то, насколько успешно клиент осуществляет работу горя, а именно выходит из состояния крайней зависимости от умершего (покинувшего), вновь приспосабливается к окружающему, в котором потерянного лица больше нет, и формирует новые отношения. Однако одно из самых больших препятствий в этой работе состоит в том, что многие клиенты стараются избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимых для горевания.

Картина острого горя схожа у разных людей. Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, общие для всех клиентов жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими (их поведение может казаться странным – «как они могут улыбаться, разговаривать, ходить в магазины, когда существует смерть и она так близко»).

Итак, для нормального горевания характерны следующие 5 признаков:

· физическое страдание;

· поглощенность образом покинувшего;

· чувство вины («я не все сделал для умершего (покинувшего), что мог», «я был невнимателен к нему при жизни (совместной жизни)», «если бы не мои действия (мысли, чувства, поступки), он бы жил (остался со мной)» и т.д.);

· враждебные реакции (утрата теплоты в отношениях с другими, тенденция разговаривать с раздражением или злостью, уход от всяческих контактов с близкими и друзьями);

· утрата моделей поведения (неспособность начинать и поддерживать организованную деятельность, отсутствие интереса к любимым занятиям, нежелание чем-то заниматься и т.п.).

6 месяцев. С наступлением шестимесячного срока начинается депрессия. Ослабевает тяжесть пережитого, но не эмоции. Особенно тягостно могут переживаться годовщины, дни рождений, праздники, и они вновь могут нести с собой депрессию.

12 месяцев. Первая годовщина смерти (расставания) может быть либо переломной, либо травмирующей, в зависимости от последствий пережитых за год страданий.

18-24 месяца. Это время «рассасывания». Боль потери становится терпимей и человек, переживший утрату близкого, понемногу возвращается к прежней жизни. Здесь происходит «эмоциональное прощание» с умершим (покинувшим), осознавание того, что поскольку этого человека забыть невозможно, то больше нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь. Именно в этот период времени исчезают из словарного запаса слова «тяжелая утрата» и «горе», жизнь берет свое. Конечно, описанные периоды времени, как и стадии переживаемого несчастья, не догма, они могут меняться. Например, очень долго, до 4-5 лет, может длиться горе родителей, потерявших детей.

По поводу патологической реакции горя рекомендую обратиться к психотерапевту.

Упражнение 2

Напишите не менее 10 писем покинувшему Вас человеку.

Пишите всё, что приходит в голову, будьте иррациональными, эгоистичными, обидчивыми и требовательными в этих письмах – вы их всё равно не отсылаете. Пишите о своих претензиях и чувствах, не бойтесь повторяться. Пишите об одном и том же, пока не получите облегчения. Важно выражать свои чувства искренне и точно. Если не приходит облегчение, скорее всего, остаётся что-то недосказанное, неточно названное или недостаточно искренне описанное. Чаще называйте свои чувства в связи с упомянутыми ситуациями: Я обижен.., мне страшно…, я возмущена…, и т.д.

Чаще всего мы злимся на людей, умерших, покинувших нас не по своей воле, оставивших нас в этом ужасе, но редко мы осознаём эту неоправданную иррациональную злость. Имеет смысл назвать эти чувства, это никому не повредит и никого не обидит, но часто приносит некоторое успокоение от признания внутренней правды и освобождает.

Некоторые из приведённых фраз могут помочь Вам выразить свои чувства, некоторые Вам не подойдут, но не торопитесь с суждениями, попробуйте писать, не слишком раздумывая.

«Дорогая моя мама (папа, (имя…)),

Я не успел тебе сказать……

Если бы у меня была возможность сказать тебе, то я сказал бы….

Если бы у меня была возможность спросить тебя, то я спросил бы….

— наверное, ты ответил(а) бы…………

Если бы у меня была возможность попросить тебя, то я попросил бы….

— наверное, ты ответил(а) бы…………

Я очень злюсь на тебя за…………

В связи с тем, что ты………………………….я до сих пор……………

Мне всегда не хватало………

Я всегда хотела тебе сказать………..

Я никогда тебе не скажу………

Благодаря тому, что ты…………………………..я………….

Несмотря на то, что ты……………………………я………….

Это было неправильно…………..

Это было несправедливо…………..

Я всё еще……………………….»

Меня ужасает, что я ничего не чувствую

Мне тебя не хватает

Мне страшно

Мне больно

Мне обидно»

Вы можете заканчивать письма искренней благодарностью, но для первых пяти писем это необязательно.

Чтобы освободиться от разрушительного аффекта, чувства вины, самобичевания и обиды, пишите и проговаривайте указанные ниже утверждения.

«Я прощаю себя за (напишите то, что приходит Вам в голову) __________

(далее опишите Ваши мысли и чувства, возникающие в ответ)»

«Я прощаю себя за то, что допустил/а (опишите Ваши мысли и чувства возникающие в ответ)» ________________________________________________

«Я прощаю себя за то, что не смог/ла предусмотреть неотвратимое (опишите Ваши мысли и чувства, возникающие в ответ)» ___________________

«Я прощаю себя за то, что не смог/ла предотвратить неотвратимое (опишите Ваши мысли и чувства, возникающие в ответ)» __________________

«Я прощаю себя за то, что сделал тебе в течении нашей жизни (опишите Ваши мысли и чувства, возникающие в ответ)» ____________________________

«Я прощаю себя за то, что не сделал/(не смог) тебе/для тебя в течении нашей жизни (опишите Ваши мысли и чувства, возникающие в ответ)» _______

«Я прощаю себя за боль, которую причинил тебе в течении нашей жизни (опишите Ваши мысли и чувства, возникающие в ответ)» ____________________

«Я не умел иначе и хочу простить себя за это»

«Я прощаю себя за свою беспомощность (опишите Ваши мысли и чувства, возникающие в ответ)» ________________________________________________

Светлая печаль

Опишите приятные воспоминания вашей совместной жизни. Если будет мешать печаль или злость по поводу безвозвратно потерянного, запишите и эти чувства и всё же вспомните самые приятные моменты вашей жизни и приятные чувства, чтобы Вы пережили эти чувства снова, запишите.

Вздыхайте.

Просите прощения, если нужно, и будьте готовыми принять его.

Просите благословение на продолжение своей жизни и на счастливую жизнь.

Вообразите искреннее благословение от Вашего близкого человека на счастливую и полноценную жизнь.

Вам просто нужно помнить и признавать роль ушедшего человека в вашей жизни, признать чувства, любовь, боль, обиды и мн.др.

Остальное не нужно.

Никому не нужно, чтобы Вы страдали.

Правда освобождает.

Любовь исцеляет, какой бы она ни была.

Вы не одиноки, обращайтесь за помощью.

Важно отгоревать (около года).

Пусть это не сломает вас, а наоборот – сделает сильнее, мудрее, искреннее, способным любить, ценить жизнь и её дары, наслаждаться ею, участвовать, принимать.

Присутствие в момент боли

Присутствовать, чувствуя боль, – это так просто, и в то же время это может оказаться невероятно сложно.

Чтобы чувствовать боль и не спешить излечить её, приглушить, избежать или чем-то прикрыть её, требуется огромная смелость. Это именно тот момент, когда нужно просто сдаться. В процессе исцеления наступает время, когда уже прочтены все книги, пройдены консультации со всеми гуру и испробованы все крутые техники, и остается только то, что меньше всего хочется делать, – прочувствовать свои болезненные эмоции. Ирония в том, что именно присутствие и проживание боли в конце концов приводит нас к тому, что мы искали, избегая чувствовать свою боль.

Ключ к исцелению эмоциональных ран – это готовность переносить дискомфорт ради трансформации. Эта готовность необходима для того, чтобы действительно очистить и исцелить детские травмы.

Дискомфорт может быть самым разным:

- непонимание со стороны членов семьи

- присутствие и проживание своей боли, позволение этой боли быть;

- проживание периода гнева или горя без знания о том, когда эти неприятные чувства закончатся;

- мало энергии или ощущение потерянности и неуверенности;

- разрешение себе быть уязвимым и получать поддержку от других;

- дистанциирование от когда-то близких людей.
Наша культура всячески поддерживает идею мгновенного вознаграждения и быстрых результатов. Требуются невероятные смелость и сила, чтобы идти по длинному и малопривлекательному пути исцеления, у которого свой срок. Вдобавок к культурному аспекту стоит вспомнить еще и о наших инстинктах выживания, которые говорят нам бороться или принять бой в случае ощущения опасности. Вот почему поддержка так важна в процессе исцеления.

Раненый внутренний ребенок ищет облегчения единственным известным ему способом – следуя своим изначально заложенным семейным паттернам, но обычно именно эти паттерны и причиняют боль. Получается замкнутый круг. Выход из него в том, чтобы развивать в себе навык заботиться и утешать своего внутреннего ребенка, и в то же время делать другой выбор, выходящий за рамки привычного паттерна и лучше отражающий наши истинные желания и потребности. Формирования связи внутренней матери с внутренним ребенком помогает эффективно отделиться от семьи и культурных паттернов, которые причиняют страдания.

Большинство из нас в процессе взросления предавали себя, то есть оказывались в ситуации, где не было другого выхода, кроме как создать некий внутренний разлом, чтобы выжить. Такой разлом обычно означает, что мы заглушали свои истинные чувства и отвергали себя, чтобы нас приняли наши близкие. Для исцеления необходимо восстановить способность в полной мере чувствовать свои чувства и таким образом чувствовать и выражать свою правду о том, кто мы есть, без тени стыда.

Хотя нас окружают послания избегать боли, приходящие как извне, из культурной среды, так и изнутри, из ранних механизмов адаптации, исцеление происходит, только когда мы присутствуем в своей боли, позволяя своим чувствам течь как реке.

Истина – за пределами зоны комфорта. Там, где заканчивается наша зона комфорта, начинается пространство отделения от своих дисфункциональных паттернов, привитых нам культурой или средой.

Чтобы научиться переносить дискомфорт ради трансформации, нужно пройти два основных этапа. Иногда они могут накладываться друг на друга, но в целом это движение от сопротивления к сдаче.

1) СОПРОТИВЛЕНИЕ

На этом этапе обычно очень много отвращения к испытываемым болезненным чувствам и избегания смотреть на них. Мы можем самыми разными способами пытаться заглушить или подавить правду о том, что мы чувствуем. Сопротивление может проявляться через само-саботаж, забывчивость, перегруженность и зависимости. Иногда сопротивление может быть полезно в качестве внутреннего барьера, замедляющего ход событий, пока мы не будем готовы увидеть что-то. А иногда это просто избегание того, с чем, как мы знаем, нам нужно столкнуться. Требуется тщательное само-исследование, чтобы увидеть, какой именно тип сопротивления в нас действует. Сопротивление может возникать на каждом новом уровне исцеления, но по мере своего роста можно научиться лучше распознавать в себе сопротивление и легче проходить его.

2) СДАЧА

Большинство из нас сдается просто потому, что боль от сопротивления становится слишком сильной. В конце концов мы учимся доверять тому, что для облегчения нужно прочувствовать боль, а не бежать от неё, и в полной мере наслаждаемся вкусом радости и свободы, который возникает, когда мы в контакте с НАСТОЯЩИМ в себе. Это ни с чем не сравнимое ощущение – пройдя боль, погрузиться в радость от ощущения ЕДИНСТВА в себе. В этом умиротворение от внутренней гармонии – чувствования и выражения своих настоящих чувств без необходимости защищать их.

Именно здесь находится гармония между личными несовершенствами и незаменимостью роли каждого из нас в великом совершенстве жизни.

В конце концов тоска и голод по проживанию свое правды затмевает все остальные желания, включая желание освободиться от боли. Этот голод по своей правде правдив и приводит именно туда, куда нужно в каждый настоящий момент. Иногда это «нужно» заключается в проживании следующего уровня внутренней боли. Моменты облегчения и блаженства, которые открываются после того, как боль пережита, безусловно стоят того. Снова и снова мы учимся тому, что проживание своей боли и присутствие, когда больно, соединяют нас с глубокой правдой о нас самих.

Мне кажется, что одна из причин, по которой распятие – это такой мощный и распространенный символ в западном мире, кроется в том, что он символизирует самое сложное – готовность принять свои болезненные чувства и быть в присутствии с ними.

Когда мы позволяем себе жить, исходя из НАСТОЯЩЕГО, возникает новое внутреннее пространство.

Когда мы проделываем внутреннюю работу, в конце концов возникает приверженность: сперва оживление, потом голод и яростная приверженность проживанию своей внутренней истины. Формируется желание каждый миг проживать из глубинного огня своего истинного «я». Каждый момент начинает видеться как возможность жить, исходя из простого открытого осознания того, что есть.

Мы видим, что осознанность сама по себе является принятием.

Наш путь начинается на болезненной периферии, но по мере того, как мы учимся переносить дискомфорт и неуверенность от неизвестности, проявляется потенциал погрузиться в священное присутствие, обитающее в центре нашей боли, и осознать, что это и есть правда о нас.

У многих из нас глубоко внутри звучит ностальгия. Безымянная тоска и щемящее горе. Многие испытали это еще детьми в отношениях с матерью – ощущение отсутствия почвы под ногами и брошенности на произвол судьбы. Погружение в это чувство ностальгии в материнской ране в конце концов приводит к осознанию того, что мы не можем быть по-настоящему брошенными. Эо становится возможным, когда мы взращиваем в себе любящую внутреннюю мать для своего внутреннего ребенка, проживая её глубочайшее отчаяние.

Это отчаяние открывает дверь к нашему источнику – к единой осознанности, в которой всё едино.

Таким образом наша боль несет послание. Это послание о том, что пора вернуться домой, в свой изначальный дом внутри себя, то есть к осознанию своей истинной идентичности — Сознания, к знанию того, что мы – дух, и невозможно на самом деле причинить нам вред или бросить нас, потому что мы едины со всем сущим.

Я вспоминаю моменты в процессе моего собственного исцеления, когда я прорабатывала слои горя в материнской ране, чувство своей бесполезности и желание умереть. И в готовности просто почувствовать всю глубину этого невероятного отчаяния и горя я знала, что достигла самого дна. Боли глубже этой не было. Эта боль была в самом фундаменте. И стоя на этом фундаменте, и оставаясь в присутствии со своей глубочайшей болью, я была свободна.

Чтобы освободиться от боли, нужно её прочувствовать.

Пребывая в присутствии со своей болью, мы начинаем понимать, что вся боль, которую мы чувствуем, не является правдой о том, кто мы есть на самом деле. Мы начинаем видеть, что на самом деле мы – открытое, любящее присутствие, которое мы воплощаем, когда погружаемся в свою боль. Это и есть наша истинная природа под всеми остальными масками.

Кульминация проживания «себя» заключается в проживании «отсутствия себя», то есть бескрайнего любящего пространства, которое с любовью свидетельствует нашу боль и полностью охватывает её. Именно это здоровая мать делает для своего ребенка. Руперт Спайра как-то сказал, что осознанность подобна пространству комнаты: оно безусловно принимает всё происходящее в этой комнате. Так же и ребенку для здорового развития нужна мать, безусловно присутствующая и принимающая. Однако мать – это простой человек со своими недостатками, который склонен ошибаться. Мы все в какой-то степени ранены своими матерями.

Эта первоначальная священная рана призывает нас стать такой любящей матерью для себя… и для всей жизни.

Воплощая в себе безусловную любовь внутренней матери, мы заново соединяемся с самой жизнью. Мы заново соединяемся с центром, где нет ни рождений, ни смертей, который постоянно рождается и умирает в бесчисленных формах. Это и есть та ступень эволюции, которая кроется в боли материнской травмы.

Мы, женщины, росли, веря в то, что божественные силы находятся за пределами нас. В процессе же исцеления приходит осознание того, что самое желанное для нас, самое святое, вечное и чистое находится в нас самих и всегда там было. На самом деле, это и есть мы. Не один или некоторые из нас, но каждый в равной степени, ибо каждый из нас и есть жизнь.

Мы все соединены, поэтому каждый раз, когда ты любяще проживаешь свою собственную боль, ты активируешь силу единства во всех.

Беттани Уэбстер

Если вы не можете простить…

В моей практике достаточно часто встречаются случаи работы с прощением. Вопрос о прощении чаще всего связан с психической травмой, которая вызвала сильные чувства - обида, гнев, раздражение, возмущение, боль. Такие чувства невозможно долго держать в себе, простить бывает еще сложнее. Иногда обида застревает на недели, месяцы и даже годы. Расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым.

Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.

Прощение кажется предательством самого себя. Мы не хотим сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри и отравляет нас собственным ядом. Мы знаем это, но все равно не можем отпустить ситуацию. Гнев становится частью нас — как сердце, мозг или легкие. Но нужно помнить, что гневе - это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом можно уберечь себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил нас, однажды придет и наложит шов с такой точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Становится страшно от того, что рана затянется, и придется жить в новой, незнакомой коже. А так хочется вернуть старую. И гнев подсказывает, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда внутри все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.

Прощением ничего не исправить. Это не ластик, который сотрет все, что случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. Это есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.

Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Любое событие жизни человека сопровождается целой гаммой чувств, иногда достаточно противоречивых. Порой очень трудно в них разобраться. А есть категория людей, которым вообще очень тяжело так или иначе назвать то чувство, которое ими овладело. Для того, чтобы определяться было легче, хочу привести таблицу всевозможных чувств и сопровождающих их эмоций.

Периодически приходится слышать такие слова: «Я этого не переживу!», «я не могу этого терпеть!», «сколько можно быть одиночестве, я устала, я целый месяц остаюсь одна!»… После какой-то неудачи все пространство словно схлопывается в черную дыру, и остается только собственное ничтожество, отчаяние от бессилия что-то сделать с ним, мучительно-тянущая тоска в груди, ощущение бесполезности и бессмысленности своего существования… Кто-то дрожит от вины, испытывая дикую тягу начать искупать свой грех, готовность чуть ли не в ногах валяться, лишь бы получить прощение/искупление, и сбросить этот неимоверно тяжелый камень с груди, спины и головы, притягивающий тело к земле. Неконтролируемый, беспредельный страх перед смертью разворачивается в паническую атаку, в которой даже вздохнуть бывает тяжело, и не за кого ухватиться, не к кому обратиться за помощью… Тягостное одиночество перерастает в дикую тоску, когда кажется, что невозможно вернуться обратно в пустой дом, и ощущается желание во что бы ни стало кого-то найти, иначе будешь выть от отчаяния и тоски на луну – ты одна во всей Вселенной… Горе от утраты близкого, которое затопило с головой, и целый день видишь только потолок, и нет больше будущего, потому что какое тут может быть будущее, когда она… он… его/ее больше нет…

Есть множество переживаний, которые кажутся непереносимыми, причем настолько, что нужно сделать все, чтобы их избежать, не сталкиваться в будущем и предотвратить их появление в принципе. Наиболее «популярны» в этом списке переживаний одиночество, страх, стыд, вина и горе, и степень их интенсивности нередко обозначаются через слово «боль». Как и в случае с физической болью, мы стремимся избегать соприкосновения с психологической «болью» (а точнее – с очень интенсивными чувствами), причем как на сознательном, так и на бессознательном уровне.

Однако, к сожалению, с этими чувствами придется иметь дело, если цель - выбраться из того угла, куда забился, избегая встречи с ними. И одним из «номеров» программы является встреча с «трудными» чувствами. Но в чем заключается «трудность» стыда или, например, одиночества? Безусловно, все это очень неприятные явления, но насколько они действительно непереносимы или что делает их таковыми?
Те или иные чувства становятся «непереносимыми», если в их переживании присутствует один важный феномен: полное слияние человека с его переживанием, «ныряние» в него с головой. И тогда происходит утрата контакта человека с любыми ресурсами, используя которые, он мог бы выдержать сильное горе, страх отвержения, стыд, тягостную вину и многое другое. То есть, если с головой ныряешь в чувство, то происходит следующее:

А) Утрата контекста происходящего. Все наши чувства связаны с конкретными ситуациями или фигурами, выступающими из неопределенного фона. Если мы не можем точно назвать объект/ситуацию, вызывающие те или иные чувства, это еще не означает, что их нет – их трудно разглядеть, выделить. Но пока объект наших переживаний не выделен из общего фона разномастных переживаний, чувств, событий, процессов, мы ничего не сможем сделать с этим объектом и, следовательно, с ситуацией. И тогда чувство раскручивается и раскручивается, оно начинает существовать «само по себе», бегать по кругу (кому из нас не знакома эта нисходящая спираль мыслей/чувств!). «Я сегодня провалился на выступлении… Что думали зрители? Это позор… Я никогда не смогу от него отмыться… Люди наконец-то поняли, что я из себя представляю – ничто, ноль без палочки, пустышка, самозванец… Ужасно… Выходить на улицу невозможно… Такое ощущение, что все вокруг уже все знают…».

Б) Утрата ресурсов совладания с ситуацией. Дело в том, что если теряешь из виду то конкретное, что вызывает чувство, то становится крайне проблематичным хоть что-то с этим сделать. Словно оказался в густом тумане, где вообще ничего не видно, и непонятно, куда идти или за что хвататься. Если оказался глубоко под водой, самое главное – определиться, где поверхность, а человек, которого «накрыло», становится похож на водолаза на глубине в полной тьме, который потерял всякую ориентировку в том, где верх, а где низ, и непонятно, куда плыть, чтобы выбраться. Представили его ощущения?

В) Исчезновение временной перспективы (это – навсегда).

Ощущение того, что нынешнее состояние будет вечным и никогда не закончится, нередко сопутствует сильным негативным переживаниям. То есть это та же утрата берегов и ориентиров, только во времени, а не в пространстве. «Я одинока, и мне кажется, что это навсегда…»; «он умер, и мое горе будет всегда таким же сильным»; «я полное ничтожество, и уже никогда мне эту ситуацию не исправить»; «он никогда меня не простит, я всегда буду виновата…» - такие мысли могут не осознаваться, но очень даже четко ощущаться.

Вот он контекст непереносимых переживаний: непонятно, никто и ничто, навсегда. Человек зависает в полном НИЧТО, пустоте, непроглядном белесом тумане или под чернейшей водной толщей, и непонятно, что делать и куда бежать. Вне времени и вне пространства… Накрывает паника, и, как следствие ее - импульсивные действия из-за потери из вида берегов, отсутствия спасательных кругов и ощущения того, что все, это – до (скорого) конца жизни. Непереносимый страх одиночества толкает к импульсивным знакомствам, беготне по людям и событиям; стыд – на отчаянные попытки как-то «раздуться», срочно за чей-то счет восстановить чувство собственной значимости – или же на самоубийство; вина – в автоматическое, импульсивное оправдание и самоуничижение; горе/боль от того, что бросили, направляет к бутылке или к попыткам «взять себя в руки»… И так далее. Главное – хоть что-то сделать, чтобы не чувствовать, не зависать в этой абсолютной пустоте и мраке, безысходности и отчаянии. Отсюда очень популярный вопрос к психологам: «что делать?! Вы мне скажите, что делать-то, чтобы этого не переживать! Я так устала бороться!».
Эмоцию может усилить еще и такое явление, как переживания из-за переживаний. Стыд собственного стыда; вина из-за вины; страх страха. Ты не просто стыдишься чего-то, но и испытываешь стыд за то, что испытываешь стыд, а это неправильно, психологи много чего написали про стыд, а ты, ничтожество, не можешь ничего сделать с этим неправильным стыдом. Уфф. В общем, и без того непростые переживания утяжеляются.
Однако спасение – не в том, чтобы «не чувствовать». Если вернуться к метафоре с водолазом, то импульсивные, лихорадочные действия – это, например, плыть, не разбирая направления, лишь бы плыть. Хотя иногда – когда есть ресурс – достаточно посмотреть, в какую сторону начали подниматься пузыри от выдыхаемого углекислого глаза. Но для это важно замедлиться, и тогда поток чувств не унесет в «глухую и мрачную даль».

«Спасение» в том, чтобы сделать чувства переносимыми, и тогда уже что-то делать с тем, что их вызывает. Тема эта необъятная, и я обозначу несколько важных моментов, помогающих в этом деле.

А) Вернуть контекст происходящего. Для начала – вернуться в собственное тело. Лучше всего – ощутить собственную задницу, сидящую/лежащую на чем-либо. А потом – все тело. Когда «уносит», мы теряем из виду телесные ощущения, а именно они «заземляют», и позволяют осознать реальный источник наших переживаний – наш организм. Возвращаясь в тело, мы начинаем ощущать чувства как конкретные телесные проявления. Стыд – как ощущение провала в груди, например. Вину – как тяжесть на груди, плечах и шее, из-за которой трудно дышать. Страх – как обжигающий комок в животе или слабость в руках/ногах… И так далее. Это уже не глобально-вселенская катастрофа, а физическое явление. Если удается воспринять эмоцию как конкретный процесс в теле – это отлично, потому что происходит присвоение чувства и обретение границ и контекста. Важно только при всем этом дышать, а не задерживать поток кислорода.
Второй момент – оглядеться и ответить на вопрос, «где я прямо сейчас и что прямо сейчас происходит». Увидеть комнату/улицу; проходящих мимо людей; услышать звуки. Тоже помогает рассеять тотальный туман и вернуть себя в реальный мир из засасывающей воронки.

Б) Обретение ресурсов, способствующих переживанию, а не избеганию. Очень важно связать конкретный эмоциональный процесс в теле с конкретной (!) ситуацией, связанной с эмоцией. Не глобально-обобщенно «я ужасно одинока, потому что мужчины месяц на меня не смотрят, а не смотрят потому, что со мной что-то не так», а «я чувствую себя одинокой, потому что мне не удалось сегодня никого найти».

Знание о себе самом или о том, что это за чувство и зачем оно, помогает структурировать и осознавать собственное переживание. Знание того, зачем нужно горе и каковы его стадии и длительность, помогает принять это горе и дать ему возможность «поработать» (да, горевание – это целая работа). В прошлом за это отвечала традиция (с ее поминками, памятными датами и временем траура), в настоящем, увы, на это «нет времени» или нет знаний. Знание особенностей стыда позволяет принять его как характерное проявление своих пока что автоматических реакций. Осознание себя как, например, человека, склонного к циклотимии (чередованию эйфорически-маниакального и депрессивных настроений в рамках нормы), способствует более спокойному восприятию очередной смены настроения. Осознание особенностей собственного характера и того, что твоя реакция отчасти обусловлена не реальной ситуацией, а этим самым характером, часто снижает интенсивность переживаний. То есть не «ситуация ужас-ужас-ужас», а «я, в силу своего характера, ощущаю эту ситуацию как ужас-ужас-ужас… Нет, пожалуй, уже просто как ужас».

Позволяет структурировать свои переживания и рассказ о них вслух (необязательно кому-то, можно и себе самому). Поиск подходящих по смыслу слов, метафор, описывающих состояние, помогает сконцентрироваться на смысле этого состояния, вплести его в контекст собственной жизни. Итак, переносимыми становятся такие переживания, которые осознаются нами как связанные с конкретным контекстом (внешней ситуацией и особенностями нашего характера); как ограниченные во времени и в пространстве (находящиеся в теле), и как обладающие смыслом.